スタンド最前、しかもメンバーの停止位置花道0ズレ、同じ高さ
ドームだし席悪いのが普通、見てくれたら超ラッキーだよね！！
ってスタンスだったけど、さすがに席が良すぎて、ここはあべちゃんなら絶対見つけてくれる！と謎の自信が生まれてしまったのがよくなかった。
結果3回通って1回もスタンドの方見てくれなかった。
こっち見てくれればファンサもらえるような位置にいたし、なんなら他のメンバーほとんど見てくれてたのに、あべちゃんだけ全くこっち見てくれなかった。
3回目にスルーされた時さすがに震えて膝から崩れ落ちかけそうだった。
ファンサ貰えなくてもいいからせめてこっちを向いて顔を見せて欲しかった。
そんな状況だからライブ自体はめっっっっちゃ楽しかったのに、立ち位置がことごとく逆だったとか、見てもらえなかったとかすごくマイナスの感情で支配された。
そもそも、長いオタク人生の中で"ファンサ"というのを意識し出すようになったのはこの2、3年の話で、元々「席にこだわりなんてない、あの空間に入れたら満足。どんな席でも楽しんで見せる！」というスタンスでオタクしてた。なんなら今もそのスタンスで自分はいるつもりだった。
嵐が天井ばっかだったり、そもそも嵐とかNEWSが実際にどの席でも楽しいから、席の位置で嫌だった思いをしたことがないってのもあると思う。
だからいつのまにか自分がファンサもらえなかっただけで絶望する強欲なオタクになってしまったことが1番ショックだった。いや、薄々気づいてはいたけど痛感させられた感じ。
あくまでもこれは私の話であって周りはどうとかそう言う問題じゃない。自分はこのスタンスを続けたかった。私1人の話。
なんでこうなったのかなぁって理由を考えてて思いついたのが3つ。
1つ目は今までがあまりにも恵まれてたということ。
だってスノマニ2回、スノラボ2回の計4回ライブ入ってきてうち3回確定もらってるんだよ？？しかも1回目なんて制作開放席で上の方だし、スノラボは実質100%だし、自惚れるなって言う方が無理では？？(反省文で自分を正当化すな)
この自惚れのせいで「あべちゃんはどこにいても私のことを見つけてくれる」って謎の自信が生まれてしまったんだと思う。
2つ目はやっぱ今回の席がめちゃくちゃよかったこと。
上記の通り私が他の人のファンで他の人の色つけてたらファンサ貰えてただろうなってくらいいろんなメンバーが見てくれてた。これが上の方の席だったら諦めついたのに、良すぎたからなおさら強欲になってしまった。
スノラボの時もあまりに近かかったけど、あの時はまだ「こんなに近いんだからファンサもらうなんて贅沢すぎ！」って気持ちでいたはず。(途中嫉妬もしたけど)
そして３つ目、これが1番大きいところだと思うんですけど、
私がこんなに苦しくなるくらいあべちゃんのことを大好きだということ。
もちろん好きな自覚があるからファンサうちわ作ってるわけだけど、別に同担拒否とかないし、むしろ同担にファンサしてるのを見るのが好きだった。でもこれも自分がファンサもらえてるっていう前提があったからで、自分がもらえない立場になるとめちゃくちゃ嫉妬してしまう。
花束の件も、1人だけ最後まで投げずにもってる辺りでなんか察したし、あべちゃんならそういうことしそうだなっていうのはわりと解釈一致で「私の好きな阿部亮平」なんですよ。だからレポで見てる分には全然平気だし、生で見ても羨ましいな〜ぐらいだと思ってた。(実際アリーナおりた頭までは見えてた)
でも初日の絶望してた状態でそれ見たら、なんかもういろいろダメだった。3回目に私の前通った時はこれの後だったし。
でも、これをもし他の自担で考えてみてもさほどショックは受けないと思うんですよね。
私がこんな気持ちになるのはたぶんあべちゃんだけ。
よく「オタク10何年してて…」って口癖のように言っちゃうんですけど、ほんとあべちゃん好きになってから初めての感情が多くて戸惑ってる。誰かにこんなに心を奪われてしんどくなる日が来るなんて想像してなかった。
Snow Manを好きになって、ドームに立つ9人を見るのが夢になって、去年見れなかった緑のペンライトの海が見れて、ライブがめちゃくちゃ良くてもう楽しい感情しかないはずだったのに、終わった後は呆然としてしまって、マイナス感情でいっぱいの自分がすごく嫌になった。
終わった後「阿部と喧嘩だ！🤜💢」って騒いでた私の話を聞いてくれたお友達各位、本当にありがとう。聞いてもらったおかげで少し落ち着けました。
27日28日のチケ探そうかなって思ってたけど、このままの気持ちで入ってもたぶん席気にして楽しめないな！と思ったので辞めました。(そもそも簡単に譲りが見つかる人たちじゃないけど)
1回気持ちを切り替えたい。
いや、ほんっっっと反省した。
今までが恵まれてただけだよ？？？そんな簡単にファンサもらえたら苦労しないよ？？
4回中3回もらえてたのが5回中3回になっただけ。半分もらえてるのも十二分すぎるのを頭にいれておきなさい。
こんなんじゃ小山さんに怒られちゃう。あくまでもファンサはおまけだからね！！！！！！
逆に今回ここまで落ちたので、今後何があっても大丈夫な気がしてきた。これより気持ちが落ちることはないでしょう。
私が後確定で入れるのは1回だけ。
6/10、夢だった東京ドーム初日。
もし10公演中1公演だけって言われたら間違いなくこの日にしてた。
そんな大切な公演だから1回ファンサの欲は捨てる。ここで捨てよう思っても捨てられない未来は見えてるけど。
それでもこの時リアルタイムで思った気持ちを残しておくことが大事かなって思って。急いで反省文を書いた。
歌舞伎の感想？どこいったかな…(すっとぼけ)
この日のためにうちわ作ったり、エステ行ったり、服考えたり、美容院行ったりってしてたのもあって、より視界に入らなかったのがショックだったかもしれない。
だから、6/10はあえて初日入ったのと同じ服装、同じうちわで会いに行こうと思う。
欲捨てたとは言ったけど、可愛い自分で会いたいのとちょっぴりの期待ぐらいは許してほしいな。
普段だったら絶対こんなこと言わないし、てか今も文面だから書けてて、口に出すのは絶対無理だけど、
ねえ、亮平くん。
あなたのために可愛くなった私、みてほしいな。
